Wat is STRESS?

ademen door
Je pikt een liftster op, een mooi meisje.

Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.

Daar word je gestrest van.

Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is,
en ze feliciteren je dat je vader gaat worden…

Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.

Dit begint erg stressvol te worden…

Dus dan… eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.

Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.
Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht.

Onderweg terug naar huis denk je na over…….

je 3 kinderen thuis…

DÁT IS PAS STRESS!!!!!!

7 reacties op “Wat is STRESS?

  1. Het zal wel weer mijn slecht karakter zijn, maar gaat het hier soms over Berre 2?

  2. gebeurt helaas in vele gezinnen, maar als je het niet weet doe het ook geen zeer

  3. Dat is toch geen vergelijking !
    Een olifant steekt zijn eten in zijn (bek of mond) met zijn slurf ! ! Ennne……….

  4. Dít is pas stress!!

    De toekomst voor de nieuwe elektronische identiteitskaart

    Telefoniste : “Pizza Hut, goede morgen.”

    Klant: “Goede morgen, ik wil bij u bestellen.”

    Telefoniste : “Mag ik uw Rijksregisternummer, meneer?”

    Klant: “Mijn Rijksregisternummer is 222 0033653 52”

    Telefoniste : “Dank u meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haachtsestraat
    256 en uw telefoonnummer 02-258 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia
    is 02-258 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt u ons?

    Klant : “Euh… ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?”

    Telefoniste :”Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.”

    Klant : (zucht diep) “Goed dan! Mag ik dan twee pizzas met vlees…”

    Telefoniste : “Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.”

    Klant : “Hoezo?”

    Telefoniste : “U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt
    een te hoog cholesterolgehalte in uw bloed; uw ziekteverzekering weigert in geval

    van problemen de gevolgen van een zo schadelijk eetgedrag te vergoeden.”

    Klant : “Oei! Wat suggereert u anders?”

    Telefoniste :”Waarom zou u onze pizza met yoghurt en soja niet uitproberen.
    U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.”

    Klant : ” Waarom denkt u dat ik die pizza zal lusten?”

    Telefoniste :”U hebt onlangs het boek “Lekkere recepten met soja” in de
    lokale bibliotheek uitgeleend”.

    Klant : “Okee. Graag twee grote. Hoeveel moet ik u?”

    Telefoniste :Dit lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen.
    Het kost 39.99 euro.

    Klant : “Ik geef u het nummer van mijn kredietkaart.”

    Telefoniste :”Sorry meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten
    bedrag overschreden. U zal ons met baar geld moeten betalen.”

    Klant : ” Ik haal vlug baar geld uit de muur voor dat uw bezorger langs komt.”

    Telefoniste : “Dat zal ook niet gaan omdat er niets meer op uw
    bankrekening staat.”

    Klant : ” Dat is uw zaak niet. Stuur die pizzas maar hierheen, ik zal wel
    baar geld hebben. Hoelang duurt het tot ik ze krijg?

    Telefoniste : “We hebben voor het ogenblik wat vertraging, meneer. U krijgt
    de pizza’s over 3/4 uur bij u thuis geleverd. Indien u gehaast bent kunt u ze hier
    komen afhalen nadat u baar geld bent gaan halen, maar pizza’s per motorfiets vervoeren is
    op z’n minst acrobatisch.”

    Klant : “Hoe weet u in godsnaam dat ik een motor heb?”

    Telefoniste : “Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer
    hebt kunnen betalen en dat uw wagen aangeslagen werd. Maar uw Harley is
    betaald en ik veronderstel dat u die zou gebruiken.”

    Klant : “@#%/$@&?#!”

    Telefoniste :”Mag ik u verzoeken om beleefd te blijven, meneer, want u bent
    reeds op 18 juli 2003 veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdiender.”

    Klant : ” ” (Sprakeloos)

    Telefoniste : “Iets anders meneer?”

    Klant : “Neen, dank u. Toch wel, vergeet niet om mij ook de twee liter
    Cola gratis te leveren zoals het op uw advertentie staat.

    Telefoniste : Sorry, maar een uitsluitingsclausule in onze publiciteit
    verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan diabetici voor te stellen,
    laat staan te geven.

    en nu jullie…..!!!!!!

Reacties zijn gesloten.