Beschouwingen van een señora, in één adem!

zwarte schaduw
Meer en meer valt het mij op dat mijn leeftijdsgenoten op straat niet meer te vinden zijn! Terwijl ik vrolijk, in gedachten, door de stad huppel, laat ik mijn gepeinzen de vrije loop en denk aan de tijd dat collega’ praktisch niet weg te denken waren.
En opeens valt het mij op dat ze verdwenen zijn, verschwunden!
Misschien zitten ze op een of andere planeet naar ons te grinniken terwijl ze door het gat in de ozonlaag loeren naar het mierennest op onze lieve aarde..?
En wij maar tuffen, en roet uitstoten die de straten doen stinken.
En als we al eens milieugezind willen doen en te voet door de straten slenteren, dan ademen wij met z’n allen de opgesnoven zuurstof uit en geven die door aan onze moedige medemensen.
Dan wordt die uitgestoten lucht opnieuw ingeademd, vergezeld van veesten die wel niet te horen zijn maar evenzeer stinken!
Misschien moet de regering milieutaksen leggen op die winden want zeg nu zelf: niet iedereen heeft er evenveel last van!
De vervuiler betaalt, of wat dacht je?!
En of we nu in meer of mindere mate vervuilen, het doet er niet toen betalen doen we, en nog niet zo’n klein beetje!
Maar darmverkeer is niet te bewijzen, en dat ergert me! Ach, alle gekheid op een stokje: laat maar waaien!
En dan de paters! Van Sint Sixtus!
Daar zal het wel gisting zijn die hun verblijven bezoedelt!
Wat voor mensen zijn dat eigenlijk?
Bij bepaalde orden mogen ze zelfs niet práten, dus van ginder kan het niet komen.
Zo’n twintig jaar geleden mochten zelfs de vrouwen hun klooster niet in, al was het maar om een bakske patersbier te kopen!
De vrouwen moesten braafjes aan de poort blijven wachten, terwijl enkel de mannen naar binnen mochten!?!
Wij vrouwen hadden dus eigenlijk enkel nog zo’n hoofddoek of een burka tekort, om met de moslimvrouwen gelijk gesteld te worden op vlak van onderscheid tussen de mannen ( ! ) en de deemoedige vrouw!
Ofwel moet de orde – of misschien wel de reeds vergane Paus – ooit eens gedacht hebben dat vrouwen vervuilen, of erger nog: stinken!
In de middeleeuwen moeten ze wel dégelijk hebben gestonken maar die stank werd onderdrukt door veelvuldig besproeien met allerlei parfums, bij de ‘kapitaalkrachtigen’ althans! En dan praat ik nog niet over de tijd van kruisvaarders: de beruchte kuisheidsgordel!!! Moet het tóen gestonken hebben!!!
Maar toen maakte men zich nog helemáál niet druk over de ozonlaag en andere nefaste milieu bedreigende fenomenen! Als men het mij vraagt is al die larie enkel maar een doekje tegen het bloeden van de staatskas, door toedoen van de ministers die hun zakken vullen met bezoedeld geld! Wat is er walgelijker dan geld? Iedereen heeft het ééns in handen, al is het enkel maar een euro of een briefje van twintig! Enkel het verschil in hoeveelheid maakt een onderscheid tussen diegenen die er véél hebben en de anderen die zich uit de naad werken om de koordjes aaneen te knopen! Dus alles bij elkaar: wie veel geld heeft is de grootste vervuiler, dus moeten zíj aangepakt worden en verplicht worden ons milieu met grote ventilatoren te zuiveren. En ventilatoren zijn niet eens zó duur, het kan er van af! Dan waaien de briefjes in het rond, en vecht de homo sapiens zich een breuk, die dan weer moet behandeld worden in een ziekenhuis vol bacteriën! De beruchte bacterie die de gemeenschap alweer een flinke duit kost en alzo het geld weer uit balans brengt door het spijzen van de specialisten die zich hoog laten verzekeren door maatschappijen die uiteindelijk alweer het bezoedeld geld in handen krijgen en de vervuiling opnieuw de kop opsteekt. Oef…! En zo zit ons lieve wereldje in elkaar!

Op die andere planeet zitten waarschijnlijk de collega’s alweer te grinniken, en eigenlijk doe ik dit ook! Ik ben niet voor niets een collega, heb indertijd een eed afgelegd in de trant van ‘trouwheid aan koning en de Belgische staat…’! Ik deed dit met de meeste onverschilligheid want ik vond dat ik enkel trouw kon zweren aan mezelf! Vandaar dat ik niet in de politiek ben gestapt en zo géén minister kon worden. Dan nog liever pater, in een serene zuiverheid van geest (?), met zielsverwanten. Maar dat zou ook niet gekund hebben want ik ben een vrouw, dus zou ik non geworden zijn!
Neen!!!
Die lange ruisende rokken en lange onderbroeken en een kap ( zie je wel, een soort burka!) die alleen de kin tot áán de haargrens vrij liet! Liefst van al pater dan! Niet dat ik op paters ‘val’, maar feitelijk was ik eigenlijk enkel maar nieuwsgierig naar het interieur met inhoud van zo’n klooster, mét paters of broeders: het verschil ontglipt me, en ’t is maar hoe je het bekijkt.
Maar ik was – daar gaan we weer – een vrouw, én gevaarlijk voor de mannelijke bevolking van de orde. Waarschijnlijk heeft de paus nooit gedacht aan homo’s!!! Zou het daardoor komen dat die geestelijken zoveel knielen? Om de haverklap vallen ze ‘voorover’, én…staan nooit dicht bij elkaar, of áchter elkaar! Een gebod of verbod van de paus?? Paters, brave devote mensen, maar ondoorgrondelijk.
Ik heb me dus steeds afgevraagd vanwaar het verschil kwam in gisting van de bieren: zes graden, acht graden, of twaalf! En waarom brouwden de nonnen geen bier? Misschien klutsten ze een soort liefdesdrank ( ingrediënten niet gekend zoals bij Coca-Cola! ) dooreen, omdat ze in hun burgerlijk bestaan niet aan de bak raakten? Maar dergelijke drankjes gisten niet en smaken wat flauw; vandaar dat nonnen…nonnen bleven! Geen vooruitzichten op eens lekker uit de bol ‘kunnen’ gaan, lijntjes snuiven, een jointje roken met de uitverkorene, het milieu lekker bezoedelen in races met aftandse karren die hun stinkende ‘adem’, t.t.z.uitlaatgassen én darmverkeer ( resultaat van al de rommel die het ‘interieur’ van de racers vervuild had), met als resultaat: ja…daar gaan we weer!
Ik veronderstel dat de jongste paters de strafste bieren brouwen, vanwege de hoge ‘opgespaarde’ gisting, want dat hun plastuit voor meerdere dingen bestemd is, zijn ze waarschijnlijk vergeten door hersenspoeling! Het celibaat nietwaar, het celibaat!!! De zes graden moeten dan van de oudsten geweest zijn zeker? Hoe ouder, hoe minder gisting toch? En zeggen dat ik eens in anderhalf uur drie van die twaalf graden naar binnen heb gekapt, maar toen was ik nog jong, achteraf…tipsy, maar…zuiver!!
Want een pater was in de verste verte niet te bespeuren, zij deden alleen ferm commercie met het plaatselijk café! Elke zondag zit het daar nog steeds bomvol. Verhitte gezichten vertellen zo’n beetje met welke pa..euh graden zij bezig zijn! Een boeiend spektakel, maar je moet er je tijd voor nemen! Verder is hun bier wel te pruimen, maar ik huiver als ik zo’n glas voor mijn neus krijg! Ik kan er gewoon niet meer naar kíjken!! Niet omwille van de paters maar doordat ik zo zat geweest was van die twaalf graden!! Néén, ik heb helemaal niets tegen die paters! Die mannetjes zien er van op afstand allemaal zo leuk en rein uit! Een aparte soort die helemaal niet wéét wat stress is! En ze leven zo gezond! Geen overdaad en helemaal geen vervuilde lucht. Want die mensen praten hoogst waarschijnlijk niet meer dan enkel woorden per dag! Geen lucht happen betekent dus: geen vervuiling achteraf door ontsnapte lucht, noch vooraan noch aan de achterhand!! Wat wil men méér? We willen dus met z’n allen een zuiver milieu! En we sorteren dat het niet welletjes meer is! Papier, karton, glas: wit en gekleurd elk volgens z’n soort in het juiste gaatje, máár ‘plat’ apart! Wat is er verdorie mis met een plat glas dat niet bij het ‘witte’ rond glas mag? Door welk ongezond glas gluren wij ons straatje af naar wat zich op straat mogelijks afspeelt? Ongezonde nieuwsgierigheid? Neen! Vervuilend glas! Want het mag niet bij het rond, ’t lijkt verdorie veel op de toestanden bij de weightwatchers! Met alle respect voor de dames die elke week al die kilo’s vet aan hun neus zien voorbijgaan, want als zíj het niet zijn die het goede voorbeeld moeten geven, wie dan wel?? De ‘dunnen’ stappen vrolijk de weegschaal op, met een zeker gehalte aan kapsones tegenover de ‘rondborstigen’ die de grootste moeite van de wereld hebben om zo plat te worden!!! Die ‘platten’ zijn waarschijnlijk niet gezond, dat zie je zó! Hun blik zakt uit, net als hun lijf, een happy uitstraling heb ik reeds anders ervaren! Ze distantiëren zich zelfs ook een beetje van de rest van de vetrolletjes die nog de weegschaal opmoeten! Discriminatie, overal discriminatie!
De een mag schransen alsof de remmen stuk zijn en blijven vooraan even plat als aan de achterkant! Terwijl hun medemens zelfs niet mag lonken naar een glas plat water – voilà, alweer plat, moet iets mee zijn !! – zonder honderd gram bij te kweken. En dan moet men met een lege maag naar het containerpark om er uitgewerkte frituurolie te gaan lozen! Zónder fles wel te verstaan. Lekker de vuile olie in een vettig staaltje over een raster laten glijden in een of ander vervuild vat. Wie weet wat er nog zoal in dat vat terechtkomt! Want zeg nu zelf: als je daar als opzichter te werk gesteld bent, dan ga je zeker toch óók wel eens door het lint? Dan kieper je toch je rotzooi van thuis kosteloos in de Container? Er staat namelijk geen naam op en alles wordt tóch verbrand! Je zou er zelfs een lijk kunnen in laten verdwijnen, je schoonmoeder bijvoorbeeld ( aha), en je had steeds een alibi bij de hand want je was op je werk!!!Je zou wel héél onnozel moeten zijn om die kans aan je neus te laten voorbijgaan. En wie weet worden die mogelijkheden in hun loon ingecalculeerd!!!
Best mogelijk als je ziet hoe slordig hier in ’t centrum met de energie wordt omgesprongen! De hele markt én kerk baden in het licht van spots. De héle nacht!!Schoon, héél schoon, maar onze portemonnaie, ai…
Feitelijk een boeiende job, opzichter zijn in een containerpark, moest het er niet zo ongezond zijn! Voor lichaam én geest. Stápels tijdschrijven worden daar in een bak gekieperd, terwijl die mannen er likkebaardend de meest schunnige blaadjes uitpeuteren. Hun hersenkronkels zijn dus niet zo rein als zij laten uitschijnen wat betreft het sorteren! Maar al bij al is het – soms – wel eens leuk om met een en ander naar het voorbestemde vak geleid te worden!
Je maakt een praatje met je medeburger die waarschijnlijk ook ferm tegen z’n goesting naar dat park moet, maar toch wel positief ingesteld is gezien hij ’s avonds na z’n job, én op vakantiedagen – hij kan wel niet anders -, naarstig aan ‘t sorteren gaat en de geuren van gevaarlijk afval mag opsnuiven van al de flacons met een of andere ondefinieerbare inhoud, die hij dan ‘afvoert’ en netjes in het containerpark ‘ten tafel’ mag spreiden!
Ik kan niet zeggen dat het er echt stínkt, maar ik krijg er zo’n droge neus van! Al die rommel die door ons, brave betalende burgers, zélf weggebracht mag worden! Waar is de tijd van de gegalvaniseerde vuilnisbakken waarbij je achterover viel als je even het deksel oplichtte!
De tijden zijn nogal veranderd! Een hele verlichting voor de échte vuilnismannen, want die rijden nu nog enkel in een luxe – vuilniswagen en hebben slechts de taak de rijk gevulde containers op te laden. Ze moeten er zelfs geen hand meer naar uitsteken, de machines doen het voor hen: inhoud wegen en beurt aanrekenen, eigenlijk een bedienden – job!
Maar…ga es een rondje rijden door bepaalde wijken in Antwerpen! Het is me daar nogal een zootje! Een kléurig zootje!
Wat moet de echte Antwerpenaren een deuk in het hart hebben gekregen toen die kleurige wijken op T.V. te zien waren! Tja, we moeten nu reeds van échte Antwerpenaren en ánderen spreken, anders begrijpen we mekaar niet goed! Een mierenhoop van rode, koffie – met melk, en bruine mieren! Mieren met een groot bakkes en mieren die niets meer te zeggen hebben! Je komt er de meest uiteenlopende types tegen! Marginalen van eigen bodem die niks meer kúnnen zeggen omdat ze dan meteen als racist uitgescholden worden, en gesluierde vrouwen, die gewoon niet te herkennen zijn met die lap op hun hoofd! Net als onze nonnetjes van toen!
Toch denk ik dat die moslimvrouwen ferm tegen hun goesting met zo’n vod rondlopen! Vandaar waarschijnlijk dat zij zo vlug ‘avanceren’, het lijkt wel geruisloos schríjden, zo’n beetje tegen de gevels gedrukt, ogen geloken en monden gesloten! En dat laatste is maar goed ook! Al een rouwstoet meegemaakt met van die gillende vrouwen? Jammeren zeggen ze daar tegen. Die gillen met het grootste gemak! Of het nu van verdriet is of van enthousiasme, ze gillen! Ik denk dat dit het weinige is dat ze te zeggen ( mogen!) hebben! Maar daar werd je als westerling knettergek van, moest ónze godsdienstige geaardheid ons dergelijke gedragingen opleggen! Tenslotte vloeken wij hier liever! Een echte Vlaming vloekt zo graag. Met zo’n afgeronde O’s en krachtige M’s. Maar dat ziet hij niet als godslastering, eerder als uiting van enthousiasme of om woorden kracht bij te zetten!
De paus is daarvan niet op de hoogte, en eigenlijk wordt hij door velen graag gezien! Tevens is hij al zóver gevorderd – bijna aan ontbinding toe, niet als mens maar dicht van zijn pensioen -, dat wij ons niet ongerust moeten maken! En kardinaal Danneels zal – áls hij de witte rook door de schoorsteen van het Vaticaan zal laten waaien – wel niet van tactiek veranderen! Daarvoor is de man veel te conservatief, en té gebonden aan zijn kerk! Misschien wel een béétje conservatief, maar wellicht toch wel wat meer werelds dan ons ‘Ouwetje!’
Hoogst waarschijnlijk zal ‘de nieuwe’ de condooms niet afkeuren, want de kerken lopen leeg. In Italië durven ze wel al aan seks doen in het huis van God! Waar gaan wij naartoe, Allah, Allah? Doe eens een woordje bij ónze God dat Hij zijn apostelen wat aanport zélf wat meer tijd door te brengen in Zijn huis! De kardinaal zal nogal voor een stunt moeten zorgen!! Als die moslims zoiets te horen krijgen, dan moeten zij nogal met hun ogen rollen!!! Dat is zowat de enige manier van afkeuring die wij snappen, want die midden-oosterlingen allemaal uit hun botten slaan, daar is geen letter van te begrijpen! Die mensen zeggen altijd hetzelfde: Allah, islam, Allah…en zo voort…boem, paf, Allah…Terwijl ze met stenen hun buurman de kop in slaan. Alleen de buurmán natuurlijk want de vrouwen mogen daar niet mee spelen! Handdoek op hun kop en zwijgen. Eventueel gillen, hangt van de situatie af. Om medelijden te krijgen, ware het niet dat zij, eens in het westen aangespoeld, wél een groot bakkes hebben! Eisen stellen, voor de eerste keer! Ik ben er praktisch zeker van dat moslimvrouwen al bij de geboorte gehersenspoeld worden – maar dan wel door hún Allah – wie die man ook mag zijn -, om zo onderdanig hun leven te verspillen aan een soort van god en daarbij ook nog eens een echtgenoot!!! Dan nog liever pater of tante nonnetje!
En al die koters die ook nog eens op hún beurt de boel op stelten zetten en helemaal geen gezag van hun moeders aanvaarden, want hun biologische vader is dé Allah van het gezin! Ja zég…!

Kristin

Wordt vervolgd

10 reacties op “Beschouwingen van een señora, in één adem!

  1. Lieve Kristin,
    Ooit stelde U mij de vraag: “Rookt gij Fikken” ? toen dàt eens ter sprake kwam, en dat U ietwat ontgoocheld waart.
    Nadat ik die “Beschouwingen” gelezen had, stel ik nu aan U de vraag: “Zit U misschien aan de coke” (?) vermits het lijkt in Uw beschouwingen alsof U springt van … den os, op den ezel…

    • Lieve Fikken,

      Het een vloeit zo’n beetje uit het andere: het zijn beschouwingen waarbij de ene zin leidt tot de andere, zo’n beetje een mallemolen in m’n hersens die steeds tot dezelfde constatatie komen, ttz. naar wat er allemaal scheef kan lopen in dit land en het ook doet..! Ik was die dag in een jolige maar zeer nuchtere bui!! ;o)

      ps/ ja: zo’n beetje van de os op de ezel of andersom…, haha!!

    • Nog dit, Fikken: men moet fijnbesnaard zijn om de ondertoon van de tekst te begrijpen, en dit is nu nét wat jij mist: het inzicht dat het om een satire gaat en niet steeds die zucht naar opkloppen van de politieke toestanden waar wij tóch niet meer aan kunnen doen dan hopen dat ééns de ogen van de échte Vlamingen opengaan. Intussen was dit stukje wat luchtiger om even adem te halen en het hart te sparen!
      Even goeie vrienden, Marieke had het beter door, fijnbesnaard zoals zij nu eenmaal is!

      MVG,
      Kristin

  2. Beste Kirsten,
    Nadat ik je column heb gelezen over vrouwen die zouden stinken; hoorde ik toevallig vandaag het liedje van Wigbert “Ebbenhout Bleus” waarbij hij letterlijk zingt over een ebbenhouten meisje dat nog steeds ruikt naar Afrika. Als gewezen bezoeker van het paradijs van Mobutu in de jaren zeventig kan ik u verzekeren dat de geuren van de meeste dames in zijn land mijn seksuele behoeften naar de vaantjes hielpen. Op mijn vraag waarom zij zo stonken (wassen met urine tegen de malaria) beweerden sommigen dat wij een lijkgeur verspreiden.

    • …en ik dacht aan de Middeleeuwen, Jean Marie! :o) begrijp je als ik het heb over máaaanden een kuisheidsgordel, en dit voor (jonge) vrouwen??

      • 1- De kruisvaarders hadden met heel die mythe over de kuisheidsgordel niets te maken. De gordel die ook wel Florentijnse gordel genoemd wordt, werd in 1400 in Padua op de markt gebracht met als doel : seksuele zelfcontrole, dus om masturbatie te verhinderen. De afbeelding van een dergelijke gordel vertoont duidelijk de plaats waar de penis in paste.Vandaag schijnt het nog een attribuut voor SM praktijken te zijn.
        De latere tekeningetjes waarnaar gordels werden ontworpen voor vrouwen ontstonden in de tijd van de barok, die het beeld schepte van de donkere middeleeuwen.
        2- gaan sommige vrouwen er niet prat op dat ze baas in eigen buik zijn? Raar dat ze dan geen baas kunnen zijn over hun darmverkeer noch blaasfuncties, of hun maandelijkse menstruatie. Want baas in eigen buik IS baas in eigen buik.

        • Komt óók uit bron Wikipedia!

          == Geschiedenis ==
          Een hardnekkige mythe wil doen geloven dat de kuisheidsgordels in de [[middeleeuwen]] ontstonden. Ridders die op [[kruistocht]] vertrokken zouden hun vrouwen een kuisheidsgordel aandoen. Intussen is duidelijk dat dit niet klopt. De oudste kuisheidsgordels dateren van vele eeuwen later.{{Aut|M. Meuwese}}: De kuisheidsgordel: mythe of metafoor? ”Madoc”, 2008, 22, 22-32. De middeleeuwse kuisheidsgordel is vermoedelijk een verhaal dat in de [[romantiek (stroming)|romantiek]] ontstond. De oudst bekende afbeelding van een kuisheidsgordel stamt uit 1405, in [[Bellifortis]] van [[Konrad Keyser von Eichstatt]], een boek over de militaire techniek van die tijd.
          &
          Kan in bijtreden, zoals ik al zei: het stukje dat geplaatst werd moest gewoon de geest wat losmaken van alles wat we nu meemaken: de heksenketel laten voor wat die is, en even wat humor…
          Dít was de opzet ,och min, noch meer!
          MVG,
          Kristin

          • Tip van de redactie voor Kristin: onderaan “humor” als tag plaatsen of bij resistente lezers een knipoog.

Reacties zijn gesloten.